Presentando recetones en RNA

5 Ene

josu_1Cada mes, los grandes amigos del programa “Cara o Creu” de Radio nacional d’Andorra me invitan a soltar tonterías por las ondas.
Reconozco que cuando tengo un micro delante me entra cierta verborrea nerviosa, pero oye: Nadie nace sabiendo. Pero gracias al buen hacer de Creu y de su equipo, estoy de lo mas agustico.

Para darle una oportunidad y sentir un poco de verguenza ajena, pulsen sobre el barbudo de la foto de la izquierda (o si no pueden, click aqui).

Hachis parmentier sur le tasse

30 Dic

Preséntoles una creación
de carne y pure de patata
que engorda, luego no mata
de sencilla ejecucion

Carne (ligeramente picada)
Tomates (de esos para ensalada)
Parmiggiano (de sobrenombre reggiano)
Melocoton (por supuesto deshuesado)
Puré (de patata, en copos)
Ras el hanout (levanta siempre piropos)

Danza la carne picada
baila el melocotón
… oh dios, que coñazo hacer la entrada en rima.

CANCELADLO TODO

Salteamos la carne junto con el melocotón muy picadito. Cocinamos unos 7 minutos a fuego medio. Finalmente añadimos los tomatitos partidos en 2 y le damos 3 minutos mas de coccion.

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Para el pure de patata
seguimos las instrucciones
no hacen falta oposiciones

bffff, que no hay manera.

Hacemos el puré siguiendo las instrucciones del fabricante.

Hacer un puré de patata de sobre es mas sencillo que crear una cita célebre falsa en internet
(Mahatma Gandhi)

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Metemos el mejunte cárnico-melocotónico en el fondo de la taza y cubrimos con el puré de patata. Precalentamos el horno en la posición de gratinar.

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El hachis parmentier luce habitualmente una costra de pan rallado, pero como es mi receta le he cascado parmesano y me he quedado tan ancho.

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Una vez dorada la fina capa de parmiggiano, sacamos las tazas con cuidado de no abrasarnos las manos y ¡A comer!

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Bloody Cherries

21 Dic

Aperitivos Navideños

Me desperté en un hotel barceloní agitado por un ideón revolucionario. Inyectar bloddy mary en tomates cherry. Lo apunté en el movil y me volví a dormir pensando que era un puto genio.

Google me devolvió a la realidad y comprobé a golpe de click que no era el primero al que se le había ocurrido. Pero puede que sea de los primeros que haya relatado el proceso en la internet ¡HA HA HA HA HA VICTORIA!

No es un proceso sencillo. Hay que tener un poco de maña con los tomates para que no te revienten en la mano. Pero con un poco de paciencia y tras tres o cuatro destrozos, creo que cualquiera podría conseguirlo. Y el resultado es sorprendente.

Ingredientes
Tomates cherry
Vodka
Salsa perrins
Tabasco
Zumo de limón
Jeringuilla
Palillos de brocheta

Comenzamos comprando una jeringuilla en una farmacia. Al principio pensé que era necesaria la aguja pero no hace falta. Esto simplifica un poco la compra y evita el engorro de parecer un yonki a la hora de comprar.

Atravesaremos el tomatito con un palillo de brocheta

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Por uno de los agujeros introduciremos la jeringuilla y succionaremos el juguillo interno del tomate. Probablemente se nos atasque por alguna semilla, pero tras algunos habiles movimientos, y sucesivos intentos podremos haber sacado cierta cantidad de líquido. Iremos a por el otro agujero repitiendo la operacion. A veces tapar uno de los agujeros ayuda a la extracción.

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En un pequeño cuenco pondremos un par de chupitos de vodka al que añadiremos un buen chorrete de zumo de limon, tres gotas de salsa perrins, otras tres de tabasco y si acaso algo de pimienta de cayena.

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Introducimos por ambos agujeros el liquido anteriormente preparado

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Colocamos el bloody cherry en la brocheta. Podemos alternar tomatitos y olivas, en este caso he elegido unas con pimiento. Podeis utilizar anchoas, aceitunas, apio, pepinillos… la combinación que mas os guste. Para la presentación podeis llenar un vaso con sal gorda y pinchar las brochetas ahi. Queda tremendamente resulton

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Tartar de jamon serrano

14 Dic

Aperitivos Navideños

Si aun estais a tiempo de aceptar ideas para la cena de nochebuena, comida de navidad, etc. os presento una forma genial de aprovechar el jamon que (si hemos tenido suerte) nuestra empresa nos ha regalado. Es una aproximación al steak tartar pero utilizando jamon en lugar de carne cruda. Este sencillo pero sustancial cambio acerca este plato a cualquier publico. A mi no me produce ninguna repulsa la carne cruda, cazo ciervos a diario a cabezazos y me los como en mitad del bosque. Pero respeto (poco) a aquellos a los que les produce asca.

No me voy a asignar el mérito de la idea, la leí en “The Gourmet Journal” y es obra de Xanti Elias. Normalmente no suelo publicar recetas ajenas, pero creo que merece la pena la evangelización de esta maravilla. Los ingredientes difieren un poco de los de Xanti. Al tomate

Ingredientes
Jamon
Pepinillos
Alcaparras
Mostaza
Salsa perrins
Una chalota
Tabasco
Yema de huevo

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Confieso que el tema de cortar el jamon es un coñazo bastante serio. No podemos cortarlo en picadora, porque la gracia del tartar es la textura de carne cortada a cuchillo. Con una picadora, se rompen demasiado las fibras y conseguimos una pasta. Total, que no hay mas remedio que afilar bien un cuchillo, coger el taco y cortar y cortar y cortar. Una vez que terminamos con el jamon, picar la chalota, el pepinillo y la alcaparra. Lo mas gordo está hecho amigos.

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Mezclamos los ingredientes en un bol. Añadiremos poco a poco la cebolleta, pepinillo y alcaparra e iremos catando hasta quedar satisfechos. Una vez conseguido el equilibrio, añadiremos un chorretín de salsa perrins y unas gotas de tabasco. Removeremos y probaremos de nuevo, corrigiendo si fuere menester. Finalmente le daremos un toque de mostaza. En mi caso era a la antigua. Plano detalle, comprobando la calidad de la camara de mi flamante Samsung SIII

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El huevo. Veamos. Si habeis mirado The gourmet journal, habréis visto como el chef maceraba la yema en sal y no se cuantas cosas y finalmente la colocaba sobre el tartar. Todo es opinable, quizá sea fundamental, pero me parece una pijada. Lo que si admito es que el huevo le aporta untuosidad al tartar. Separaremos la yema de la clara y la añadiremos a nuestra mezcla. Si, cruda. Cuando te comes un huevo frito y untas la yema, tambien esta cruda. No es tóxico. No da asco. f

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Daremos forma al tartar con ayuda de un aro. Si quereis un primer plato, usad uno grande. Si quereis una tapita, podeis ponerlo graciosamente en cucharillas.

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Aqui la presentación final junto con los bloody cherries que serán el siguiente aperitivo navideño que pasaré a relatar.

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Nuggets de gorgonzola y ausencia de coliflower

22 Nov

Aperitivos Navideños

Comenzamos un pequeño serial de deliciosos aperitivos para sorprender en vuestras cenas navideñas. El que os traigo hoy es aparentemente vulgar ¿Unos putos nuggets? … se oye al fondo de la sala

Si, pero estos no son como los demás nuggets. Estos tienen pollo.

Ingredientes:
Una pechuga de pollo
Ninguna coliflor
Queso gorgonzola
Queso philadelphia
Pan rallado extracrujiente
Frutos secos

Comenzamos el tema triturando levemente el pollo. Trocearemos la pechuga para facilitar el trabajo del aparatejo. Si no tuvieramos una trituradora, la cosa se complica pero con un cuchillo bien afilado y un poco de maña, se puede picar la pechuga finamente

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Picamos en el mismo cachivache unas almendritas, o anacardos o avellanas para poner unos tropezones al nugget que combine bien con el gorgonzolla. No es obligatorio y la diferencia es muy sutil, si no teneis frutos secos a mano pasando del tema. Tengo que probar con algun tropezoncillo dulce tipo orejon o pasa para darle un toque aun mas navideño.

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Añadimos un cacho de gorgonzola y otro de philadelphia. El gorgonzolla es un queso con moho aunque mas suave que su vecino roquefort o bleu. Hay que utilizar el dulce (no es dulce dulce, pero es mas cremoso que el picante)

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Salamos, pimentamos y amasamos, formando una pelota pegajosa de este aspecto

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Vertemos en un plato el pan rallado crujiente. No lo había visto nunca, yo usé este de gallo y amigos: ES LA HOSTIA

Tiene como trozos gigantes de pan (se puede apreciar en la foto) y tras la fritura, crujen como mis rodillas cuando voy a coger a mi hijo. Es como si te comieras un bocata de kikos. Ideal para preparar los molares para el turron.

Tomaremos pelotillas de masa y la aplastaremos contra esa maravilla del rebozado. Probé con forma de albóndiga, pero tiene mas gracia con la forma clásica de nugget. Ademas se hace mejor y es mas facil.

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En una cazuelilla ponemos un par de dedos de aceite a hervir y cuando humée metemos nuestros nuggets hasta que se doren la exploradoren.

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Colocamos nuestra obra maestra del crujir en papel secante y una vez suelten la grasa (“hahaha, ilusos” piensa el nugget) los presentamos con unas patatuelas de estas de bola que en mi casa triunfan bastante. Servimos con ketchup, mostaza, salsa barbacoa, agridulce o deluxe.

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LO HE ESCRITO A TODA HOSTIA PORQUE ME HE EQUIVOCADO Y LO HE PUBLICADO SIN TERMINAR, OH ESQUIVOS DIOSES DE LA INTERNEC ¿POR QUE ME HABEIS FALLADO?

Albondigas de ceps sobre lago de coliflower

17 Nov

¿Que pueden hacer los hombres frente a tan aciago destino?

Gandalf el gris dias antes de la nochebuena

Las muñecas de famosa están haciendo estiramientos ya. Nuestras carteras comienzan a almacenar un numero estúpido de participaciones y rifas. Turrones y jamones, estrellas e iluminaciones son la avanzadilla de una epoca nostálgica en el hermoso sentido, a la par que nostálgica en su lado mas depresivo.

Para preparar los banquetes navideños, y como prólogo a la serie de “Aperitivos navideños” que pasarán por este blog en las próximas semanas, destapo un plato con mucho nutriente y fibra de la buena. De esos que no suelen triunfar entre la audiencia mandolinera, mas afín a lo bien grasiento al sabor mas explosivo.

La idea del plato es una albóndiga con extra de saborcillo micológico y una salsa que en su base no es mas que coliflor con bechamel. Acabo de ganarme el desprecio de la audiencia metiendo un ingrediente que aparte de fibra no aporta casi nada. Bueno si, agua.

DEJADME VIVIR PUTOS ELFOS, ESTOY A DIETA.

Gandalf en la elíptica del gimnasio de Rivendel

Ingredientes
Un puñado de ceps (deshidratados o de bote)
Carne picada
Huevo
Pan duro o pan rallado

Media coliflor (se puede cambiar por medio kilo de panceta)
Harina
Aceite de oliva
Nuez moscada
Queso rallado

Comenzaremos por partir la coliflor en arbolitos y cocerla en olla express durante 8 minutos para que se deshaga facilmente. Simultaneamente infusionaremos las setas deshidratadas.

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Creado con mememaker, mi nueva pagina favorita

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Cuando las setas tengan una textura como de lorza, asi en plan blandurrio y sexy, las picamos y añadimos a la carne. Para mantener la pureza en el sabor, no añadí nada mas a la mezcla pero un pelin de ajo le hubiera dado cierta potencia. La próxima vez probaré a ver. Batimos un huevo y mezclamos.

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La pasta anterior será probablemente inmanejable. Podemos añadir pan rallado para endurecerla o aprovechar la infusión anterior para remojar un poco de miga de pan duro, escurrirla bien y aportar un extra de saborcillo. Salpimentar y reservar.

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Haremos una bechamel, crema que todo cocinillas debería saber hacer pero que tambien se puede comprar en brik. En plan rápido: Se calienta aceite, se tuestan un par de cucharadas de harina y se añade leche templada removiendo bien bien bien. Añadimos un golpe de nuez moscada y listo. En nuestra version, al finalizar añadiremos un puñado de queso rallado, removeremos y salaremos. Si el queso es parmesano, no necesitará tanta sal como si fuera emmental. Por eso salamos al final.

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Esta ya es de puro vicio, mis disculpas

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Intentaremos que quede moderadamente liquida, e introduciremos los arbolitos y la bechamel en la trituradora. Le daremos caña hasta formar una crema suave.

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Ahora vamos a por las albóndigas. Haremos pelotillas con la masa que habrá reposado un rato y las pasaremos por harina y aceite a tope de caliente. No es necesario que parezca la gemma mengual y sus colegas en plena coreografía acuática, pero es que tengo cierta obsesión con las cosas geométricamente perfectas y con no desperdiciar el aceite.
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Colocaremos las albóndigas en papel absorbente para quitar el exceso de aceite. Cogemos una pizarra y colocamos las bolas con esta formación tan pija, sobre unas cucharadas de crema de coliflor
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Aqui una presentación mas arguiñanesca, con un buen lago de crema y pelotillas flotando. Un poco de sazonador de ajo y perejil en lo alto y a comer.

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En proximas entregas, espero daros buenas ideas para entrantes navideños. Hay unos cuantos ya en este, nuestro blog. Pero prometo novedades faciles y jugosotas.

¡Permanezcan atentos!

Burger bloody burger

9 Nov

El telefono hacía un buen rato que sonaba, pero lo tengo desde hace un par de días y no sé que melodía tiene. Ha sonado mucho, si. Lo cojo bajo la tensa mirada de los compañeros del curro. Esa mirada que dice abiertamente “hay que ser gilipollas”. Al otro lado una voz dulce me invita a hablar de este sagrado blog en la excelsa radio andorrana.

Ok, el lunes a las 18h30 me paso por ahi

Abro el navegador, repaso las ultimas entradas para escoger un par de ellas y… el horror. Solamente tengo una receta. Solamente he posteado un nuevo plato este mes.

Presa del pánico salgo del trabajo golpeándome contra las paredes, desorientado… como drogado pero en el mal sentido.

De repente viene a mi una imagen que había visto en facebook. Recuerdo haber leido algo sobre un par de diseñadores que iniciaron un proyecto para construir hamburguesas visualmente increibles y publicar las fotos en la pagina “fat & furious”. Visítenla, es un puntazo.

Esta creación fusila vilmente el aspecto de la “Jeckyll & Hide”, pero en versión comestible y facilmente reproducible en sus hogares.

Ingredientes
Dos vasos de vino tinto
Miel
Carne picada de pavo
Sobrasada
Pan rallado
Tomate
Pimiento rojo
Panecillos redondos (de pan pan, con su cortecilla)
Una jeringuilla

Priméramente ponemos el vino a reducir. En mi caso, haré una reducción de monólogo. Es decir, un chiste (jajaja ¡¡eh eh!! ¡¡no os vayais!!)

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Esto que veis aqui abajo soy yo intentando hacer una presentación chula. Creía que era una idea genial dibujar en el envoltorio la tipica silueta de cadaver sosteniendo la hamburguesa. Intentaba competir en diseño y asombrosidad con los de fat & furious y mirad que puta mierda de dibujo me salió. Parece un tio paticorto haciendo aeróbic. Evidentemente, esta abominación fué directamente a la papelera. Solo quedó esta foto para recordarme que nunca mas haga el tonto con el lápiz.

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Sobre una fina película de aceitillo colocaremos graciosamente las cosas rojas que le dan nombre a la burguer: Pimiento rojo y tomate escaldado (sin piel). Salaremos y freiremos a fuego medio-bajo. La idea es mas calentar que cocinar.

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Aqui viene el grueso del plato. Mezclaremos media rodajilla de sobrasada con la carne de pavo en una relación de 1 a 2 (una parte de sobrasada por dos de pavo). He elegido carne de pavo para no hacer muy pesada la hamburguesa, pero si quereis podeis usar cerdo o ternera. Valientes, que sois unos valientes.

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Al mezclar ya comprobaremos que se forma una pelota untuosa de puro sabor ibérico. Para darle un tono mas rojizo le apliqué un par de cucharaditas de salsa de tomate, aunque la verdad es que no se notaron mucho. Podeis prescindir de ellas.
Si la masa es muy floja, podemos añadirle unas cucharaditas de pan rallado para darle consistencia.
Hacemos una hamburguesota con nuestra untuosa mezcla y la colocamos sobre la plancha o una sarten. Importantísimo: SIN NADA DE ACEITE. La sobrasada soltará sus jugos y serán suficientes para asar aqueste manjar.

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Observamos nuestra reducción de vino y soltamos sobre ella un chorrete gracioso de miel. Es tremendamente complicado sacar una foto con un ipad usando tan solo una mano, admirad la maravilla acrobática que teneis delante. Que aplomo a la hora de verter la miel y que verticalidad en la ejecución fotográfica. ¡MON DIEU!

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Cogemos los bollos de pan. Cortamos por la mitad y quitamos la miga. Nos la comemos.

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Cogemos la jeringuilla con la que damos el antibiótico al niño y la clavamos en la corteza del pan, para que su pitorrillo atraviese toda la capa dura.

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¿Para que hacemos esto?

Ah amigos. La jeringuilla es la clave del asunto. Introduciremos ahi nuestra reduccion de tinto y miel para que el comensal pueda regar el interior del plato a su gusto. Cada cual aplicará su dosis de salsa y conseguirá que la hamburguesa sangre como su propio nombre indica.

¿A QUE MOLA?

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Obsérvese el efecto del regadío interno de vino y la rojez de los ingredientes. Una hamburguesa que cumple con lo que prometía.

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Dedicado a Joan Hernandez, musico, actor, carismático lider de inordem, fan de las hamburguesas y el tipo que colgó en facebook el enlace a fat & furious y salvó esta entrada.

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Risotto muxarra

19 Oct

El bar-bocatería muxarra era un local situado cerca del infierno que elaboraba las mayores delicias entre pan y pan que he conocido. Buen material, buen pan y buenas ideas. No hace falta mas.

Resulta ser que este glorioso centro gastronómico ideó y ejecutó su bocata estrella, al que bautizaron con el nombre del local. Para todos los de nuestra cuadrilla fué mas adictivo que el international superstar soccer (deluxe). Ese bocadillo de confit de pato desmigado con setas y fina salsa de roquefort solía ser la cena habitual despues de ver el partido de la Real Sociedad

Pedido habitual de domingo

Imagen de un típico pedido a domicilio al muxarra

Rindo un sincero homenaje a los miles de muxarras que me he zampado con esta version personal arrisottada de la mejor muestra de cariño que se ha creado nunca entre dos panes.

Ingredientes para dos
Un puerro
Arroz arborio o bomba. (Evitar arroces largos tipo basmati)
Un litraco de caldo de pollo
Un confit de pato
Un puñado de setas (girgolas)
Parmesano
Una punta de roquefort
Nueces

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Comenzamos pochando el puerro picado con un poco de aceite y…. hagamos maldades: Un poco de grasa de pato. Si, es poco sana. Si, es un crimen contra la trigliceridad. Pero en cuanto se deshaga esa grasita comprenderéis que la vida va de ser feliz. Y si el aroma del puerro deshaciendose entre grasa de pato no os transporta al mundo del placer, amigos mios, me compadezco de vosotros.

Mientras los lagrimones nos caen irremediablemente, vamos troceando las gírgolas y las añadimos a la olla. Dejaremos que se doren ligeramente. Pondremos una parte de caldo a calentar.
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Volcamos un vaso de vino blanco y añadimos cuatro tazas de arroz. Desde este momento pondremos el reloj a cero. El risotto estará en 13 minutos.
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La clave de un risotto cremoso es ir removiendo continuamente y añadiendo caldo cuando el arroz se seque. Este tipo de arroz (ya sea arborio o bomba) absorbe el caldo que da gusto verlo y como el caldo lo tenemos caliente, no cortará la coccion.
A los siete minutos, mas o menos, desmigaremos el muslito confitado de pato y lo añadiremos al risotto
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Cuando se hayan cumplido los trece minutos, cogeremos una cucharita y probaremos si está a nuestro gusto de ternura. La textura del arroz podemos decidirla, pero lo que no es negociable es la textura del risotto: Debe ser jugoso, con mas tendencia al caldo que al mazacote.
Si está todo a nuestro gusto, procederemos a añadir unos 200 gramos de parmesano rallado y una cuñita de roquefort (societe tiene un formato bastante molón con cuñas de 25 gramos).

Machacamos las nueces en un mortero y añadimos al risotto. Mezclamos, servimos y esperamos los aplausos

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Ajoblanco con garbanzos crujientes, jamon de oferta y ceps

29 Sep

El ajoblanco es una sopa fria andaluza que aunque a priori no lo parezca, comparte su esencia con el glorioso gazpacho.

Es un primero fresco y un calmante natural de la sed. Ya en la época romana se utilizaba un tipo de vino agrio para estos menesteres.

En esta ocasion, para acompañar el ajoblanco colocaremos un crujiente de jamon serrano eroski que estaba de ofertón, unos ceps rehidratados y unos garbanzos crustillantes.

Suculencia extrema

Ingredientes:
Para el ajoblanco
Dos dientes de ajo
60 gramos de almendra cruda
Un cuarto de barra de pan
Vinagre suave

Acompañante
Jamon serrano
Garbanzos cocidos
Pimenton
Pimienta
Orégano
Romero

Primeramente escurrimos los garbanzos y los secamos en papel de cocina. En un bol echamos unas cuantas especias a nuestro gusto y un chorrete de aceite de oliva. Volcamos los garbanzos sobre el mejunje especiado y meneamos hasta que se mezcle todo bien.

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Ponemos el horno a tope de calor (precalentando bien fuerte) y colocamos papel de cocina sobre una bandeja. En ella distribuiremos los garbanzos evitando trifulcas y amontonamientos y unas lonchas de jamón. Paralelamente hidratamos los ceps en agua tibia.

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Preparamos el ajoblanco. Echamos en un recipiente de turmix las almendras, el pan humedecido, los dos dientes de ajo y un chorrete de aceite. Dejamos un vaso de agua a mano para ir graduando la espesura del ajoblanco, debe ser mas sopa que puré

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Batimos todo bien batido añadiendo aguita fresca a medida que lo necesite y graduando la sal. Cuando esté a nuestro gusto, añadimos un poco de vinagre y probamos. Reservamos.

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Colamos la mezcla con un colador (o un chino) y un cazo. Volcamos la sopa en una salsera

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Los garbanzos tardarán unos 30 minutos en estar listos, tiempo durante el que podemos trincarnos el vermut dominguero. Si todo ha ido bien, estarán crujientes y sabrosotes. Colocamos unos ceps en un plato sopero, añadimos un montoncito de garbanzos y metemos el crujiente de jamon de oferta asi en plan tupé de Elvis. Sacamos a la mesa la salsera y el plato sopero

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Podemos finalizar el plato en la mesa volcando el ajoblanco.

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Marida un montonazo con vino blanco afrutado, por ejemplo, “El perro verde”. Bien fresquito, para aprovechar las últimas tardes de calor del año.

Buen provecho

Jameritas :: Palmeritas de jamón

18 Sep

Te lo flipas

El estómago es la hostia de inspirador. En la fase de diseño de la última comida que desarrollé en mi casa, quise dar una vuelta de tuerca a las palmeritas de hojaldre de toda la vida. Es tan sencillo que cualquier tronista podría hacerlo. Y está tan bueno que no me va a hacer falta hacer el tonto en la entrada de la receta, por tanto….

…al tomate

Ingredientes
Masa de hojaldre rectangular
Jamon en lonchas
Hierbas provenzales

Extendemos la masa en nuestra encimera favorita, espolvoreándole unas hierbas provenzales (u otra hierba no provenzal de tu apetencia)

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Extendemos unas lonchetas de jamon serrano, tras una larga pelea con los separadores de lonchas. Es importante cubrir la mayor parte de superficie posible, si se superpone el jamón en el centro, tampoco es problema.

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Nos enrrollamos como los anteriormente citados tronistas, a derecha y a izquierda. Intentamos que la cosa quede equilibrada para dar el toque palmerítico

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Cogemos el rodillo de amasar y aplastamos el hojaldre con mucho amor. Quedará hecho una mierda, si. Pero el hojaldre se expanderá en el horno y nos quedarán rechulas. Que si joder, confiad en mi.

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Cogemos un cuchillo bien afilado y seccionamos la masa jamona en cómodos segmentos de un centímetro de ancho. Debe estar MUY afilado para no destrozar el tema.

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Colocamos papel de horno en una bandeja de idem y colocamos los segmentos bien separaditos, ya que en el interior se engorilarán mucho y crecerán a lo bestia

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Bueno, tampoco han crecido tanto. Pero hay que ser precavido. Ojo que pintorra.

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Presentación rústica con hoegaarden de fondo. Lo rural y lo chic en tu blog favorito.

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Teneis que probarlo, quedaréis como dioses del aperitivo

A relaxing plato de alcachofas en salsa verde

11 Sep

No ha pasado ni una semana desde la fascinante actuación de la Botella en la presentación de Madrid 2020 y los chistes ya resultan cansinos. Maldito facebook, twitter y malditas todas esas mentes hiperactivas acechando a las noticias para ser el primero que haga la broma. Yo que soy de natural lento, que perdí la virginidad poco despues de nacer mi hijo, no soy capaz de seguir su ritmo infernalmente frenético. Os odio.

En fin, que nosotros a lo nuestro. Hoy he recuperado una idea que ví en un libro del lidl, unir en perfecta comunión una salsa de pescado de toda la vida con una verdura interesantísima como la alcachofa. He potenciado el tema marítimo con unas almejillas y completado el plato con un poco de coliflor. De esta forma tenemos un plato redondo.

Al lio

Ingredientes:
Para la salsa verde
Un poco de harina
Ajo
Perejil
Vino blanco

Para las alcachofas
Alcachofas
Para el resto
Unos arbolitos de coliflor
Un puñadito de almejas

Comenzamos por la salsa verde. Es una salsa terriblemente sencilla, de nivel alcaldesa de madrid. Echamos un chorreón de aceite de oliva en la olla. Machacamos uno o dos dientes de ajo. Cuando el aceite coja temperatura añadimos el ajo y un par de cucharadas de harina. Tostamos la harina ligeramente, sin dejar que coja ese tono marrón que me ha cogido a mi por sacar la foto

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Añadimos un vasito de vino blanco y uno de agua transparente y dejamos reducir. Si se han formado grumos, meneamos la salsa con unas varillas.
Pasado un minuto aproximadamente añadimos el perejil picado y salamos. Añadimos las almejas y las tapamos para que se abran facilmente. La salsa verde ya está lista. Terriblemente facil

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Corregimos de sal a medida que vigilamos el tema almeja. Cuando la mitad de las almejas estén abiertas, añadimos los corazones de alcachofa y la coliflor (Que previamente habremos hervido en sal). O tambien podemos comprar coliflor en tarro, en mi caso de la casa Cidacos, que estaba tribuena.

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Al cabo de dos minutos, removiendo bien la cazuela para que se mezclen todos los ingredientes, nos quedará una cazuelilla como esta que os presento.

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Cocinar IS FUN

Canelon vegetal de pollo y foie

10 Sep

Estoy tomando medidas severas para combatir la terrible barriga que he forjado. Empecé como muchos otros un programa basado en correr sin rumbo por la ciudad. Voy a una velocidad ridícula. Creo que he sido adelantado por hombres, mujeres, hobbits y todo tipo de seres mitológicos.
Pero he aqui que me encuentro con un repentino dolor de rodillas e investigo otros deportes menos agresivos con las articulaciones. Tengo las piernas semi nuevas, no las he usado casi. Pero parece que esto tampoco es bueno.
He encontrado algo que puede irme bien. La “marcha nordica”. Es como andar pero con unos palos supermolones. Mejora el tono físico, la postura, bajas peso. Es la hostia, segun internet. Solo hay un pequeño problema.

LA VERGÜENZA

He visto las fotos no promocionales de esta disciplina y la media de edad está muy próxima a la muerte. Coño, es que no deja de ser andar en chandal. Voy a parecer Santa Claus yendo al mercadona.

Mientras pienso en autoengaños para evitar añadir un nuevo trauma a la lista, voy a comer que se me da mucho mejor.

Ingredientes:
Para el canelon
Un puerro
Una pechuga de pollo
Harina
Paté
Para la salsa
Vino tinto
Miel

Eliminamos las inútiles hojas verdes por las que pagamos religiosamente cada vez que pesamos el puerro en el super. Cortamos longitudinalmente el puerro y lavamos para evitar restos de tierra.

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Ponemos las hojas de puerro a hervir en agua salada unos tres o cuatro minutos. Una vez hervida, las dejamos escurrir

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Cortamos el pollo en daditos pequeños y lo freimos con un poco de aceite. Paralelamente en una cacerola, ponemos a hervir dos vasos de vino a fuego lento a los que añadiremos dos cucharadas de miel.

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Haremos una bechamel para el relleno del canelon y añadiremos el pollo y un toque de paté. En este punto es muy recomendable probar, ya que si nos pasamos con el paté quedarán demasiado fuertes.

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Cogemos una lámina de puerro y rellenamos con nuestra bechamel. Despues de enrollar podemos cortar los extremos para que quede mas finolis pero en mi casa no se tira nada asi que yo los he dejado tal cual.

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Vertemos la reduccion de vino y miel sobre el canelón y nos queda un platako que sería digno de formar parte de la pizarra de un bar donostiarra. YEUP!

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Yep

¡Vamos chavalería!

Cuscus con bereberechos

3 Sep

Ese momento en el que el destino te mira a los ojos, desafiante y tu respondes con canguelo.
18h30 en la sala de espera del dentista. Limpieza y revision. Tengo cierta aversion a las agujas. Reproduzco los vinilos con un lapiz. El tema me da un poquito de pavor exagerado e irracional. “Tranquilo, es una revision” me digo. “Si encuentra algo ya te dará cita para otro dia y podrás preparate mentalmente…”

He sido pinchado. A traición.

Aun no he dejado de temblar. Vuela un buho y me escondo detras del portatil. Sigo anestesiado. Me han drogado, joder. Mi cara derecha está tonta. Me rio como stallone. Se me cae la cerveza de la boca como a marichalar en nochevieja.

He ideado una cena saludable, veraniega y facil de comer. Las circunstancias obligan.

Ingredientes para una persona anestesiada y una normal.
Cus cus
Zumo de limon
Una latita de berberechos
Unas gambas
Tomatitos cherry
Albahaca
Guisantes

Preparamos el cuscus. Es sencillisimo. Es tan facil como engañar a un ciudadano de bien diciendole que tiene revision y meterle una aguja de la hostia en la boca. Consiste en llevar agua a ebullicion y echar los granitos de cuscus.

Le daremos el toque mandolinero. Vamos a abrir la latica de berberechos y volcar el agua en una taza de café, no en una taza de wc. Rellenaremos con agua hasta el borde y añadiremos otra taza de agua. Este agua es el que llevaremos a 100 grados centígrados (dependiendo de la presión atmosférica, claro) y al que añadiremos dos tazas de cus cus.

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Para los mas lentos: Dos tazas de líquido + dos tazas de cus cus.
Aqui debajo os muestro mi pequeña olla ebullicionada y cuscuseada. El corrector ortográfico se me acaba de suicidar.

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Dejamos que el cus cus se hidrate y dejamos templar. Para darle mayor frescor al asunto, lo metemos en la nevera y fijamos la vista en esa preciosa voll-damm que quiere escaparse por comisura de tu adormecido labio.

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Picamos el resto de ingredientes bien picadito y lo arrejuntamos con el cus cus. Agregamos un chorrete de limon generoso y un pelín de vinagre si y solo si el vinagre es bueno. Tengo uno con jugo de chalota que da gusto olerlo. Invertir en buen vinagre es invertir en placer.

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Mencion especial al vino rivendel. Recien traido del hogar de los elfos, uva pisada por elrond y barricas de madera de ent.

Bon profit amics!

The Ramen Burger

26 Ago

No se si conoceis el pastafarismo. Es una religión-parodia que sostiene que el universo fue creado por una masa de espaguetti con dos albóndigas. El cielo pastafari tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista y una fabrica de bailarines de striptease. Supera eso, Jesus.

Flying spaghetti monster
Aqui, el Monstruo de espaguetti volador tocando a Adan con su apéndice tallarinesco

En otro orden de cosas, hace no mucho tiempo este señor tan feliz

inventó la ramen burguer, una hamburguesa en la que se sustituye el pan de la hamburguesa por unos tallarines japoneses llamados Ramen. La clave del asunto es que todas las salsillas que metas en tu hamburguesa se insertarán entre los fideos, dando al conjunto una jugosidad de la hostia.
¿Te gustaría probar la ramen burger y no te apetece ir a nueva york a hacer cola para probar este exquisito y terrorificamente grasiento manjar? ¿Estás dispuesto a entrar por la puerta grande en el pastafarismo mas selecto?

Pues haz tu propia Ramen burger ¡La mandolina te enseña cómo, carallo!

Ingredientes
Fideos chinos, perdón: Japoneses
Carne de vacuno
Crema de queso
Lechuga

Primeramente conseguimos un paquete de Ramen. No se en tu ciudad, pero en la mia es mas complicado que hacer un discurso a Rajoy sin que se equivoque. Fin de la cita.

El caso es que viendo los ingredientes que forman el ramen, su forma y su textura… yo creo que se pueden sustituir por espaguetti o tallarines bien escurridos y hará el mismo efecto.

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Ahora tenemos que hacer un par de panes de Ramen. El objetivo, muchachos, es tostar el exterior de nuestro ramen y que quede crujientito, dejando el interior jugoso y tierno. Mi primer fracaso fué hacerlos a la plancha con un aro. Quedaron desparramados cual pellejo de la duquesa de alba antes de hacer el amor. Pero esta vez tenía un arma secreta: Una sandwichera de toda la vida. Esta grandisima idea me la dió el Fano, y desde aqui quiero prometerle amor verdadero…¡Funciona!

Colocamos el ramen en cada compartimento sandwichero y cerramos compuertas. Si tu sandwichera es de esas que podría aparecer en la primera temporada de “Cuéntame” (como la mia), demosle una capita de aceitillo para que no se pegue el Ramen y rindámosle un merecido homenaje.

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La sandwichera no es un aparato que alcance grandísimas temperaturas. Los alcántara eran gente paciente. Es de todos sabido que en aquella época para jugar al spectrum, por ejemplo, debías esperarte un cuarto de hora de casette escuchando pitidos infernales que reconfiguraban tu cerebro para que no te dieras cuenta que el puto juego era una mierda de color verde y negro.

Aqui el spectrum estrujandose los bits con pésimo resultado


La humanidad sigue dando asco, pero los juegos han mejorado un huevo ¡Viva!

Ah si, que hay que esperar unos 10 minutos minimo a que se tueste el Ramen. Cuando veamos una costrilla marron, ya podemos sacarlos.

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Hacemos nuestras burguers al gusto, ya sea con ajo machacado o especias o huevo y pan rallado… A tu aire

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Sobre la primera oblea de Ramen colocamos una generosa cucharada de crema de queso camembert

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Posamos con la delicadeza de una libelula la hamburguesa sobre la oblea y coronamos con unas hojillas de verde

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Y tarariaaaaa, hete aqui la fantástica ramen burger.

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Pegarle un bocado a esta hamburguesa es un goce muy de gordo. Es la quintaesencia de las guarradas, se va desmontando a medida que te la comes. Se va mezclando la salsa con la carne y el tallarín en una orgia marrana y a la vez sublime.

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Y debe tener muchas mas calorías que una hamburguesa normal

¡Pruebalo! ¡Es Triglideliciosa!

Pizza sin gilipolleces

8 Ago

Hoy mi señora se ha ido de cenorrio por ahi. El momento de hacer cosas de hombres, de desatar las pasiones mas profundas del macho viril.
En el supermercado estaba ideando un bocata de cerdo, por el ingrediente y por cómo me iba a poner. Consistía mas o menos en solomillo de cerdo y secreto iberico en finos filetes pasado por la plancha con jamon serrano crujiente, crema de queso y salsa pesto. Una guarrada deliciosa. En ese mismo instante se han aparecido sobre mis hombros un angel y un demonio. Jessica alba (que pasa, cada uno elige a su angel) no paraba de recordarme que no estoy para excesos y Arbeloa (no se me ocurre nadie mas malo) me picaba para meter aun mas salsas. En un momento de descuido, se han enrrollado dándome una imagen horrible y una idea intermedia: Tomar los conocimientos que me había dado la hamburguesa sin gilipolleces y aplicarla en una pizza.

Ingredientes
Masa de pizza (no me voy a pasar la ausencia de mi mujer amasando)
Media lata de tomate
Setas (Girgolas, mas conocidas por Pleurotus ostreatus)
Jamon serrano
Tomates cherry
Queso brie
Emmental rayado

Cortamos las gírgolas y las pasamos por la sarten con una pizca de sal hasta que adquieran un delicioso tono dorado-marrón.

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Colocamos estratégicamente los ingredientes mientras bebemos cerveza y eructamos como si fueramos ranas de doscientos kilos. Como los hombres, redios.
He puesto las setas sobre el jamon para degustarlo simultáneamente, que os pensabais que era para hacer bonito o algo asi. Es una pizza sin gilipolleces. Y ahi en el centro no hay nada, porque es una zona muy tonta de la pizza. Cualquier cosa que pongas ahi molestará cuando cojas tu deliciosa porcion. La carrera de informática te aporta un pragmatismo acojonante, amén de clases totalmente carentes de mujeres en una época de tu vida en la que son lo mas importante. Pero eso es otra historia. Foto.

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La horneamos como se hornean las pizzas, que para esto no hace falta ser ingeniero y nos sale una cosa asi de rica.

BUUUUUURP

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…y cuenta la leyenda que nuestro héroe no cejó en su empeño y al cabo de no mucho tiémpo comióse su legendario bocata de cerdo que provocóle regocijo y una nueva ilusión de vivir

Estofado al lavaplatos

6 Ago

Si. Al lavaplatos.

Este tipo de cocción tan desconcertante es obra y gracia de Lisa Casalli, una especie de perroflauta de la cocina que dedica su blog al reciclaje, al ahorro energético y a eco-recetas. Y he de reconocer que la cosa funciona, aunque tiene ciertos aspectos que hay que tener claros antes de cocinar como por ejemplo el uso obligatorio de tarros herméticos para que no se nos cuele el jabon en el plato. (Obvio, si).

El lavaplatos es un instrumento que aparte de limpiar, mantiene durante mucho tiempo una temperatura de unos 60 grados. Es lo que en alta cocina se denomina “coccion a baja temperatura” y en almería se considera una tarde de verano.

Hay que aclarar que este tipo de coccion no va bien para todo tipo de alimentos.

  • Funciona de maravilla con pescados, carnes y crustáceos.
  • Los moluscos con concha, hay que abrirlos antes de meterlos en el tarro.
  • Arroces y legumbres necesitan cocerse antes de meterlos en el lavavajillas.
  • Las verduras quedan crujientes, ya que al cocinarse a baja temperatura no se rompen las fibras que le dan firmeza.

Ingredientes para dos
Un solomillo de cerdo de unos 350gr
Media lata de garbanzos (ya cocidos)
Medio pimiento rojo
Una zanahoria pequeña
Caldo de carne

Cortamos el solomillo en dados de un centímetro. Cortamos las verduras, añadimos los garbanzos y el caldo.
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Cerramos el tarro bien cerrado y metemos en el lavavajillas. Usamos el programa largo (el de 2h30 aprox) y nos vamos a currar (yo he utilizado la funcion de comienzo retardado para que coincida con la vuelta a casa)
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Llegamos del curro, abrimos el lavaplatos y ¡A comer!
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Consideraciones:

  • La carne ha quedado rosadita y extremadamente jugosa.
  • Aunque he laminado mucho la zanahoria, ha quedado bastante crujiente. Si no os gusta este tipo de textura, podeis sustituir la zanahora por patata cocida, o por esas latas de guisantes y zanahorias de bonduelle.
  • El pimiento ha quedado semi-crujiente. Si no os gusta asi, podeis sustituirlo por pimiento de lata que ya está asado.

Champizzas

4 Ago

Cierto dia, entré en la fnac a hojear algun librillo. Cayó en mis manos este de cocina con lekué, y erecté con la primera receta. Champizzas. Sencillo a rabiar, original y sabrosote. Ideal para añadirlo en una noche de tapas

Ingredientes.
Champiñones grandotes
Tomate frito
Ajo
Queso
Hierbas aromaticas (orégano, romero…)

Decapitamos los champis. No se a vosotros, pero a mi me produce una sensación muy agradable el “click” que se produce al separarlos. También he de decir que me entretengo con muy poca cosa.

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En la receta original, se tiraba el tronco y se pasaba a rellenar el hueco de la cabeza del champi con tomatillo. Vino a mi mente la imagen de mi gran amigo Manolo (Imanol Burguera), que usaba los troncos de relleno. Así que en mi caso los he picado finísimamente junto con un diente de ajo y los he pasado por la sartén con una cucharada de aceite y un chorrín de vino blanco durante 5 minutos aproximadamente a fuego medio.

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Una vez que los troncos se han rendido, añadimos tomate frito (unn par de cucharadas). Si utilizais un tubarro como yo, procurad apuntar mejor (obsérvese la eyaculación tomatera sobre la pobre encimera).
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Colocamos las cabezas de los champis con la oquedad hacia arriba y los rellenamos con mucho cuidado con la mezcla anterior. Añadimos alguna hierba provenzal (yo he usado romero en lugar del típico orégano) y quesito por encima y los alineamos en esta matriz matemáticamente imperfecta, que podría provocar varios suicidios entre la gente con trastorno obsesivo-compulsivo.
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Despues de tres minutos a toda máquina en el micro, obtendremos un manjar suave y delicioso. Caen como pipas, aviso.
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Huevos a la taza

12 Jul

Hoy os traigo la receta mas sencilla que he escrito hasta ahora. Es apta para solteros resacosos, para una noche de XBOX, para unos desayunos feten….

Se puede seguir la receta que os voy a desembuchar, o crearos la vuestra propia. Da mucho juego, como vereis.

Ingredientes para dos
Jamon serrano
Dos huevos
Un poco de queso
Un tomate
Setas (Ceps)
Una taza
Salir ayer y pensar que tenías quince putos años

Cortamos el tomate en rodajas y lo metemos en el fondo de la taza. Troceamos el queso (yo he elegido un roquefort) y lo colocamos encima

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Cascamos un huevazo y padentro. Cortamos el jamon salao en juliana y a la taza. La azotea del plato estará reservada para unos ceps que en mi caso estaban deshidratados. Es una forma muy comoda de tener unas setillas siempre en casa para estos menesteres. En un par de minutos al micro ya estaban listos para comer.

Metemos la taza cuatro minutos al micro

Y YA ESTA CHAVALES

¿MOLA O NO MOLA?

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Los canónigos no eran necesarios, y debido a que el plato tenía bastante potencia (quesote, jamonsote….) no aportaba gran cosa, quizá solo han servido para lucir la foto.

TOMA PLATO FINO NENE

Ensalada depresiva de col

9 Jul

Siempre que empiezo una dieta me veo a mi mismo como un titán, capaz de alimentarme para siempre de cosas verdes al vapor.

Me dura unas horas.

Esta ensalada de col es lo mas ligero que se puede uno cenar, y casi consigue disfrazar la ausencia de… joder, de COSAS RICAS. En un alarido de creatividad, he inventado una salsa sumamente light.

Ingredientes cabizbajos para dos solitarios comensales

Un par de pechugas de pollo o cosas asi
Un octavo de col, o si eso cualquier cosa
Pffff pues… un par de rodajas de piña sin muchas ganas
¿Aun estas ahi? ¿En serio?Un par de huevos duros.

Para la mierda de salsa,
Martini Rosso
Salsa de soja
Queso fresco 0%
Tomate concentrado

Comenzamos pasando por la plancha las pechugas troceadas y saladas. Obsérvese la falta de suculento aceite, por el que ahora mismo mataría sin dudar.

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Rallamos finamente la col cruda. Con un cuarto de col tenemos para hacer cuatro ensaladas, rallaremos la mitad de un cuarto. Para todos los estudiantes de la ESO con problemas en la comprensión algebráica, la mitad de un cuarto es un octavo del total de la… es como si el charli se fuma la mitad de un piti y el yonatan se fuma la mitad de lo que queda, llega el chustas y se vuelve a fumar la mitad a caraperro. Pues la mierda que te queda. Pero con coles.
Volviendo a la receta: Yo he usado la mandolina a 0,5 mm y la he rallado en un plis mientras me lamentaba por mi ligero destino.

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La salsa:
Volcaremos en un bol sin muchas ganas los 100g de queso fresco 0% materia grasa. Añadiremos un buen chorrete de martini, unos 20 g de tomate y un chorrín de salsa de soja.

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Iremos rectificando y probando las cantidades hasta que obtengamos una sabrosa salsa depresiva.
Si no estais a dieta, podeis coger salsa rosa de toda la vida en grandes cantidades y disfrutar de vuestro atentado calórico. Benditos seais.

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Lo colocamos todo con un poco de donaire y salero….
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A mi mujer le ha encantado. La salsa he de reconocer que para lo light que es, da el pego que lo flipas. La iba a bautizar con mi nombre pero no quiero que el futuro me recuerde por una salsa de 40 putas calorías.

Dedicado a todos los que sufren en silencio el castigo de haberse dejado llevar por la lujuria gastronomica.

Albondigas de merluza con almejitas y brocoli.

8 Jul

Hay sitios en los que, te pongas como te pongas, no hay manera de pillar un buen pez para cocinar. Aquí en Andorra, pais pesquero de toda la puta vida, recurrimos al congelado con bastante frecuencia. Y hay que alegrarlo un poco, no te queda otra.

Enmarcada en la semana fantástica de cosas ligeras y sanas, aquí van unas albóndigas de merluza, con una suculenta base de almejas. El brócoli aporta 500 puntos de salud a nuestro personaje aunque por las estadísticas de google, este blog lo visitan un 92% de gordos irredentos, a los que este crujiente y arbóreo vegetal puede darles una asca del copón. El resto de visitas son adolescentes buscando porno y agentes de la C.I.A. buscando a Snowden, a los que dedicamos un cariñoso saludo.

Ingredientes, que me lio
Para las albóndigas
Merluza
Eneldo
Pan rallado
Huevo
Harina

Guarnición
Brocoli
Fumet (opcional)
Vino blanco
Almejas
Guisantes
Ajo

Desmigamos el pescado en un bol. Batimos un huevo y lo añadimos a la mezcla. Quedará un mejunje liquido que no habrá dios que lo maneje. Para compactarlo podemos mojar pan en leche y añadirlo, o bien ir añadiendo pan rallado hasta que la masa adquiera una textura ligeramente pegajosa. Si nos pasamos con el pan rallado, quedará una masa facil de manejar pero estarán como piedras.
Añadimos unas hojillas de eneldo, un golpetazo de sal y otro de pimienta

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Cortamos los pequeños arbolitos del brocoli. Si queremos que tenga un verde intenso podemos blanquearlo. Puede parecer una estupidez cromática, pero si: Se llama blanquear. Herviremos agua con sal y sumergiremos nuestros simpáticos arbolitos durante 30-45 segundos terrestres. Escurriremos el brócoli y lo pasaremos a un bol con hielo. La verdura estará tan conmocionada por el cambio que se pondrá en plan hulk.

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Haremos unas pelotillas con la masa que estaba reposando anteriormente, las enharinamos y las echamos a freir en aceite bien caliente. Una vez se doren, las pasamos a un plato con papel absorbente. Yo al principio era bastante malo en esto de pelotear, hasta que tuve mi primer curro hasta que a base de trabajar con masas tuve la destreza suficiente para hacer unas buenas bolas. Si sois novatos en este bello arte, os describo un trucazo que usaba yo.

Colocamos dos o tres cucharadas de harina en un vaso ancho, un vaso de sidra por ejemplo. Cogemos con una cuchara una buena porcion de masa y la echamos en el vaso. Ahora cogeremos el vaso y describiremos circunferencias con el, como si nuestra encimera fuera una glorieta y nuestro vaso fuera un turista frances que no sabe que salida coger. Cuando hayamos dado varias vueltas a esta imaginaria glorieta, la masa habrá cogido cierta forma esferica y se habrá embadurnado de harina. Es un metodo muy sencillo de realizar pero me estoy dando cuenta que es jodidamente dificil de explicar.
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En una cazuela, añadimos dos cucharadas de aceite de oliva y tostamos un poco de ajo. Cuando esté ligeramente dorado, echamos un puñado de almejillas y esperamos a que se abran y suelten su juguillo. Retiramos las almejas. Añadimos un vasito de fumet si tenemos, o de agua si no tenemos y un chorreon de vino blanco, dejando evaporar el alcohol dos minutos. Añadimos las albóndigas, el brocoli y los guisantes y las dejamos a fuego muy bajo durante 5 minutitos.
Presentamos en una cazuelilla asi de maja, colocando de nuevo las almejas y esperamos la ovación del público (merecida, como siempre)

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Lasaña fria de calabacín

8 Jul

Fué en la piscina. Si. Alli estaba yo con mi retoño, jugueteando en el agua cuando delante de mi observé un cetáceo con barba y gafas, percatándome al rato de que era mi reflejo. Que barrigota. Que tetakas.

Tras este gancho de izquierda en todo el centro de la realidad, decidí comenzar una semana de comidas sanas y cenas ligeras. Eso si, intentando no sacrificar el sabor. Ahi está lo jodido.

Hace tiempo leí no se donde cómo hacer boquerones vegetarianos, marinando calabacín en vinagre y sal. Me pareció una chorrada digna de Miguel Angel Rodriguez tras su quinto cubata

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Boquedones vegetadianos hihihihi. Yo shi que shoy un boquerón hihihihi

Craso error, la historia me ha hecho comerme mis palabras y gracias a esa idea, he creado para todos vosotros una lasaña fria de calabacín con queso fresco y salmon que está muy buena, es muy fresquita y acompañada por un buen vino blanco puede formar una cena bastante completa. Al turrón

Ingredientes
Para la lasaña
Un calabacín
Queso fresco 0% materia grasa (si hijos si)
Pimienta rosa
Eneldo
Vinagre
Sal
Posibles toppings
Media cebolleta
Una loncha de salmón ahumado
Hinojo
Brotes de soja
Un huevo

¿Que carajo significa lo de posibles toppings, maldito pijo? Pues es la forma modernilla de indicar posibles ingredientes. Puedes añadir uno, dos, todos… lo que te apetezca. Son solo unas ideas.

La base, el cuerpo de la receta es el calabacín marinado. Para ello cortaremos finísimamente el calabacin con una mandolina, a 1,5 milimetros de grosor. Si no teneis mandolina se puede intentar con un pelapatatas, cuchillo, sable o bisturí, aunque será mas lento y tosco. Introduciremos las finisimas láminas de calabacín en un bol y aplicaremos un chorrete de buen vinagre y sal. Cubriremos con agua y probaremos. Tiene que tener un sabor que nos agrade. Vamos corrigiendo hasta que quedamos satisfechos y lo dejamos ahi una hora minimo.

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De vuelta del bar, donde habremos tomado unos zumos naturales, continuamos con la receta. Escurriremos las láminas de calabacín y las colocaremos una sobre otra, creando una capa asi de molona.

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Sobre esta capa colocaremos los ingredientes que mas gracia nos hagan, un poco de cebolleta, una capa de salmon, unos torreznos ¡NO! ¡RECUERDA TU BARRIGA PUTO GORDO!

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Finalmente tendremos todos los pisos montados. Aqui podemos cortar los laterales para que tenga un aspecto cuadrado, pero si tenemos mas hambre que el piraña de verano azul (mi caso) podemos dejarlo asi.

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Para simular la bechamel que suele cubrir las lasañas normales, utilizaremos queso fresco de estos que parecen yogur. Aplicaremos una capa interesante y salpimentaremos con pimienta rosa. Para darle un toque aromático colocaremos un poco de eneldo en todo lo alto y he aqui el resultado

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Jodó que pinta…El vino, digo hihihihihihi

Hamburguesa sin gilipolleces

19 Jun

Hemos pasado un tiempo en un aparthotel con una cocina minúscula. He echado mucho de menos todos los aparejos que tengo en mi cuartel general. No obstante, algun que otro día he hecho cosas bastante interesantes como la que os planto en vuestra pantalla ahora mismo. Una hamburguesa a la que he quitado todas las gilipolleces, incluida la hamburguesa.

Ingredientes suculentos
Jamon
Setas
Queso brie
Tortilla de gambas
Pan de hamburguesa

Pues si el jamon va bien con las setas, tambien va bien con el brie, las gambas y el jamon van finísimas ¿Que tal si se junta todo entre pan y pan?

Pues queda cojonudo, sinceramente.

Comenzaremos haciendo una tortilla finita de gambas. Si la hacemos gordota, será mas complicado de comer porque se saldrá por todos los lados pero bueno, esto forma parte de los gustos de cada cual. Pasaremos las setas por la plancha con un poco de aceite de oliva y cuando estén hechas las pasaremos por papel absorbente y las salaremos.
Calentaremos los panes en la plancha mientras hacemos laminas finas de brie. Colocaremos el brie sobre el pan, la tortilla sobre el brie, las setas sobre la tortilla y el jamón coronando la cima del tourmalet del sabor.

Te-ca-gas.

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Humus con escalivada “bambi”

14 Jun

Huyendo del invierno, una familia que conjugaba depresión y alma intrépida atravesó todos los arcos de seguridad del aeropuerto obligados a insertar en distintas cajas el ipad, el portatil, la ropa, el cochecito del crio, la madre que los parió y un kalashnikov del 64. Se embarcaron en un viaje que no olvidarían jamas, unas vacaciones en una isla que los lugareños llamaban tenerife en la que no había nieve, ni edredones nórdicos. En la que coche se decía coye y muchacho muyayo. En la que “gazpacho y mochilo siempre van con pintxo” se cantaba como “gazpayo y moyilo siempre van con pinyo”

Y en esa isla, encontraron un templo del buen yantar, escondido tras una fachada realmente “poco inspirada” y un nombre “muy poco inspirado”.

El BAMBI

Cocina rumana, tradicional con toque de autor. Asombrosamente delicioso. Uno de sus platos, verduras asadas y humus es el que hoy os presento en humilde homenaje, sustituyendo la ratatouille de verduras por una tradicional escalivada catalana

Ingredientes para dos personas
Un viaje a canarias
Garbanzos
Aceitico de oliva
Medio limón
Ras el hanout
Medio pimiento rojo
Media berenjena
Media cebolla
Queso de cabra
Anchoas
Un par de tostaditas

Comenzaremos con el humus. Yo he utilizado una método ancestral que ha pasado de padres a hijos: buscar la receta en internet. Una vez que tenemos claro como va el tema, haremos nuestra versión. Metemos en un vaso de batidora un puñado de garbanzos y le añadimos ras el hanout (la estrella del rock de las especias arabes, si no la habeis probado ya tardáis) un chorretón de limón y un golpe de sal. Batimos añadiendo aceite de oliva poco a poco. La textura debe ser pastosa pero firme, si nos pasamos puede quedar como un puré ligero y no aguantará el peso de la escalivada. Vamos probando y rectificando de especias y zumo de limón hasta que quedemos satisfechos. Como estamos en familia, meteremos el dedazo (limpio) y la idea es que esté tan firme que quede el hueco. No se si me pillais (todos a coro: “siiiiiiii joder”). Vale. Foto.

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Para la escalivada podemos cogerla ya preparada del super, o hacerla nosotros mismos. Es muy sencillísimo. Metemos el pimiento, la berenjena y la cebolla en el horno y lo dejamos ahi hasta que se queden blandurrias. Pelamos los pimientos y sacamos la carne de la berenjena. En los ingredientes he puesto medio de cada, pero podeis hacerlo con las verduras enteras y despues hacer unas tostadas con la escalivada, anchoas y aceite de oliva y sentiros mas catalanes que jose maria aznar en la intimidad.

La idea es que esté frio, asi que igual mejor os haceis las tostadas hoy y dejais el resto en el frigo para este plato.

Troceamos bien troceada la escalivada y reservamos

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Para montarlo de forma fetén usaremos un cilindro metálico. Colocaremos el humus en la base, la escalivada encima, adornaremos con unas anchoas, el queso de cabra y un toque croustillante que bien pueden ser unas tostaditas, una patata frita o un coleóptero.

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El resultado es un platako de la hostia ante el cual los comensales haran la ola. Las llaves del coche y del garaje son opcionales.

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Y aqui la foto con la camara buena. Está para imprimirla y comerse el folio chavales.

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Dedicado a Xavier Purgimon, estrella absoluta de Tv3

Sandwich de gulas

10 Jun

Periodista: Para radio marca. ¿No le parece que al postear dos sandwiches seguidos da la impresion de que se ha quedado sin ideas?
laMandolina: Yo creo que hay que cargar las pilas para lo que nos viene por delante. Estos jovenes aportan frescura y velocidad al blog
Periodista: Diario As. ¿Se puede hablar de fin de ciclo?
laMandolina: Despues de 30 recetones ya me quereis jubilar, bastardos de la grandisima….

Vale. Otro sandwich. Pero está muy bueno, en serio.

Ingredientes:
Gulas
Salmon
Aguacate
Tomate
mayonesa

Se pela el aguacate, quitando ese pedazo de bolaza que tiene por hueso y se corta en finas láminas. El tomate puede trocease tanto en láminas como en cubitos. El tema gula lo escogí congelado que es bastante mas barato. Para su descongelacion lo sumergí en agua, y cada cierto tiempo iba separando esos pequeños gusanillos hechos de… vaya usted a saber que.

Sobre una rebanada de pan de molde aplicamos con energía una capa de mayonesa, sobre la que posaremos una loncheta de Salmon ahumado. Una lluvia de gulas descongeladas yacerá sobre nuestra base, tras lo que una tormenta de sabor culminará el sandwich en toda su aguacateidad.

Y encima, pues pondremos el tomate.

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Dedicado a los hermanos Del Rio, dos de las mas grandes personas con las que he tenido el placer de cruzarme en esta y otras vidas

Sandwich de tortilla de atun, canonigos y remolacha

13 May

Hay dos tipos de sandwich salados: El de jamon de york con queso y vegetal con atun. Podríamos poner cualquier cosa entre dos rebanadas de pan de molde, pero hay un oscuro poder universal que atrae al yorkeso o a la lechuga con la misma potencia con la que la pasta atrae a la boloñesa.
Salir de este pozo es importantísimo, y querría hacer mi aportación a la humanidad con este sencillo pero delicado bocado.

Ingredientes:
Pan de molde
Huevo
Atun
Remolacha
Canónigos

Vale, los ingredientes eran bastante obvios. La elaboración tambien lo es. Simplemente haremos una tortilla fina con el atun (de lata). Una vez cuajada, la cortaremos para que encaje en nuestro cuadradisimo manjar y colocaremos con precisión milimétrica unas pequeñas hojas de Valerianella locusta tambien conocida como canónigos. Coronando este fantastico somier comestible, un poco de remolacha en juliana.

Me he comprado una camara del copón y la foto es una autentica mierda. Ya me he comprado unas revistas para mejorar este horror. Tengo el mismo gusto por la fotografía que Luis Cobos por la musica clásica.

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Atención al montaje tridimensional, tipo teseracto. ¿El bulli? Jajaja, AFICIONADOS