Homebrewing. La ruta a la autosuficiencia

29 Oct

Homebrewing se traduciría como “hacer cerveza en casa”. Muchisimo menos glamour. Muchisimo mas vulgar. Dedicarse al homebrewing es una actividad de auténtico gentleman, la envidia de todos los del club de campo. Hacer cerveza en casa es de borrachuzo desesperado.

Pues resulta que mi mujer me regaló un kit de esos para hacer cerveza en casa, y la semana pasada inicié el proceso. El kit inicial es carete, pero incluye todos los aparejos para hacer la cerveza. Puedes encontrarlo pinchando aquí

Aqui una fotillo muy mal sacada en la que se ven los cacharrillos del kit

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Total, que la cosa es bastante sencilla. Esterilizas los aparejos y cueces la malta en una olla grande. Si te gusta muy amarga, infusionas el lúpulo un ratín (aqui se me fué la olla y lo dejé a saco de tiempo, me ha salido mas amarga que la derrota de brasil en el mundial).

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Aqui el Oscar dandole unos meneos a la malta con su poderosísimo brazo

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Activas la levadura en agua templadita, lo juntas todo en el barrilete y lo llenas de agua hasta arriba. Tapas, pones la válvula con un poco de liquido esterilizador y por la noche empezará a burbujear. La tienes asi durante 6 a 8 dias, embotellas y este es el punto en el que estoy ahora (embotellé ayer).

Aqui el menda con el densímetro midiendo el liquido mas amargo que ha visto la luz solar.
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Dudas comunes:

¿Huele? No. Huele un poco cuando cocinas, porque quieras que no estas hirviendo malta durante un ratazo y es como una especie de jalea dulzona. Pero una vez lo has cerrado y empieza a burbujear no huele nada, al menos no lo he notado.

¿Es peligroso? No. Había gente que me decía que podía estallar. La cerveza no estalla, lo que si puede pasar es que embotelles antes de la cuenta y genere tanto gas que salte la chapa y te deje el suelo perdido. Pero para evitarlo solamente hay que medir la densidad con el cacharrillo que viene en el kit y embotellar cuando está en los parámetros adecuados.

¿Es complicado? Pues tampoco. Tan solo hay que seguir las instrucciones. No hace falta ser Walter White para cocinar tu cervecilla, solo leer y ejecutar los pasos. Como montar un mueble de ikea.

Para redondear la chorrada, he usado todo mi potencial marketinero para el nombre de mi retoño. La microdestilería se llama “Fatal Error”. Es un nombre que evoca lo que alguna vez hemos pensado al tomar esa birra de mas. Además es un error bastante temido entre los programadores y le da un toque freak. En el mundo informático, el primer programa que haces cuando aprendes un nuevo lenguaje es el “Hello world”. La cerveza que estoy haciendo, como no podía ser de otra forma, se llama “Hello World”. No se cómo voy a pegar la etiqueta, y aún no es la definitiva, pero os la pongo tambien, qué cojones. La conocida generosidad del gentleman borrachuzo.

HelloWorld

La semana que viene las abro, ya os contaré. Y si teneis alguna duda, comentadla. Yo no tengo ni puta idea comparado con los auténticos maestros cerveceros, pero la cuestión es charlar del asunto.

El reto de Xènia: Recalculando (pintxo GPS)

17 Oct

Has pasado mil veces por ese sitio, esa plaza, ese pueblecito en el que paras a desayunar. Y jamás hubieras pensado que ahi podrías encontrar un sitio tan especial. Un negocio construido a base de ilusión, con dos de las personas mas increiblemente amables que me he topado en todos estos caminos por los que tarde o temprano acabas parando.

¿Fué el año pasado? O quizá a principios de éste. Íbamos a grabar unos temas para nuestro disco, que todavía no tenía nombre. Hasta que no está próximo el nacimiento, nunca nombras a tu bebé. Queríamos grabarlo en un sitio acorde a nuestras expectativas (y a nuestro bolsillo). Y paramos en el fuig d’estudi de ponts. Regentado por Salvi y Xènia, fué la mejor elección que pudimos hacer. La dedicación de Salvi, la cercanía de Xènia y un ambiente muy de puta madre hicieron que grabáramos el mejor maldito CD que he grabado en mi existencia.

Este pintxo GPS vegetariano (bueno, con queso) va dedicado a esta pareja y a los grandes momentos que hemos vivido y a los que nos quedan por vivir.

Ingredientes

Gorgonzolla
Polenta
Shiitake

Comenzamos cocinando la polenta (Es una especie de harina de maiz=. Para unos cuatro pintxos utilizaremos tres tazas de café de polenta y otro par de tazas de agua. Hervimos el agua con una pizca de sal y ponemos la polenta en un bol. Volcamos el agua sobre la polenta y dejamos que se hinche como el extracto de la tarjeta black del Rodrigo Rato. Podemos mezclarlo con un poco de queso rallado, pero no es estrictamente necesario.

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Amasamos con nuestras manos sensuales y desnudas, obteniendo una bola de este pelaje. Debe quedar una masa suelta, pero no cremosa. Firme pero sin ser mazacote.

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Hacemos las minipizzas de polenta. Deben quedar finitas, de un milimetro mas o menos. Podemos hacerlas a mano, o usando un aro de estos metálicos tan molones que usan en los programas de cocina.

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Las metemos al horno un cuartito de hora hasta que queden doraditas y crujientes.

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Cortamos las setas shiitake. Untamos las obleas con el gorgonzolla y montamos las setillas en lo alto

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Y listo, asi de facil. El GPS es un pintxo de lo mas sabroso, pero tambien podeis coger la base de minipizza de polenta y darle un aire de pizza tradicional, con su tomatillo queso y toppings.

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Queda pendiente el pintxo UFO de Belén y el VIDA de Vidal. En próximas entregas, aqui: En la mandolina

Pintxo usb remastered

6 Oct

Pues si, mi mujer dijo a ver si teníamos un pincho usb en casa… una memoria usb de estas de toda la vida vamos… y yo que soy un poco gilipollas empecé a pensar y meditar en si era capaz de hacer un pintxo (de los de comer) con algo que empezara con u, con s y con b. No, no podía trabajar en mejorar el mundo o ayudar a detectar vida en otros planetas. Me tiré toda la tarde juntando ingredientes en mi cabeza con el absurdo reto que me acababa de imponer.

Y lo disfruté, oh vaya si lo disfruté.

Y mi mujer, que ya me veía con la mirada perdida, como las vacas que miran el tren pasar, dejó de contarme lo que fuera que me estaba contando. Ya sabía que estaba en mandolinolandia.

Con la u, solamente me venía a la cabeza “uva”. No encontré nada en mi cabezón que empezara por u y se comiera (ukelele, usted… ehm… upa dance….. no me sale nada….oh dios tengo el vocabulario de un nini)

Una vez fijada la u, vamos a por algo que case con uvas. Y aqui lo tuve facil: Queso. Hay un refran materno que dice “Uvas y queso saben a beso”, y contra una madre poco se puede hacer. Se acepta y agradece, como verdad universal que es. Y de entre los quesos que empezaran por b, tenía para elegir queso azul (Bleu) o Brie. Elegí una mezcla entre los dos, ya lo vereis.

Para la s estuve girando durante horas entre sobrasadas, salchichones y salmones. Hasta que se acercó a mi un solomillo ibérico, que se enamoró del queso e hizo un trio muy cerdo (je) con las uvas.

Es un pintxo facil. Mas facil que meter un USB por el lado que toca a la primera. Casi os lo he contado ya

Ingredientes
Una tarde libre para pensar idioteces
Una mujer desquiciada de hablar con un marido rumiante
Unos hijos que casi se cambian los pañales solos por pura desidia
Solomillo de cerdo
Queso Brie
Unas cuantas uvas

Lavamos las uvas y hacemos un carpaccio con ellas. Vamos, que las cortamos finito. Para ello el único truco es afilar el cuchillo como si fuera de hattori hanzo. Luego, de repente, te entra el dia artista, sacas la foto y le aplicas un filtro innecesario que convierte tus hermosas laminas de uva en medusas del espacio exterior. Últimamente estas muy tonto.

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Cortamos rodajitas de solomillo de un centimetro y las ponemos en la plancha. Dejaremos que doren por los dos costados. Quitamos el anterior filtro y sacamos la foto a pelo, redios.

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Este es el queso que os comentaba. Tiene su costrilla como los brie y por dentro es cremoso, pero tiene ese maravilloso moho azulado que augura un buen toque de bodega y un carácter.

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Observad con atónita mirada el interior de este queso, y contemplad el maravilloso cuchillo que me he comprado para cortar quesos, con esos agujeros tan molones para que no se quede pegado al sesgar el quesete. Si no encontrais un queso como este en vuestra tienda favorita, tirad mas hacia el brie que hacia un bleu normal. Las notas de nuez y la cremosidad del brie se hacen cosquillitas con las uvas y dan un gustirrinin especial a tus papilas gustirritativas.

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Y ya está. Montamos el brie sobre el solomillo rapidamente para que funda un poco, y ponemos un poco del carpaccio de uva sobre el brie. Está tirado chavales. Y mirad que cosa mas bonita.

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Si quereis que pierda otra tarde con otro reto, poned alguna sigla o palabra (relativamente corta) y si se me ocurre algo, os lo dedico. Tampoco es el premio de los euromillones, pero joder… el prestigio de haber sido nombrado en este blog tambien vale.

French-fries-pizza con salmon y cabra

17 Sep

Este verano he buceado a pulmon a traves de las apps de mi movil. Dos de las que he usado mas han sido Cookbooth y Tumblr. No tiene nada que ver la una con la otra. Cookbooth es una especie de recetario en el que puedes subir de forma facil las fotos del paso a paso y editarlas con filtros fotográficos para que tus despojos parezcan obras de arte. Un instagram de la cocina. Yo me he hecho uno con recetillas sencillotas o experimentos, podeis ver algunos pinchando aqui.

Tumblr en cambio es una app genérica en la que puedes postear una foto, un link, un video, etc. La clave está en seguir a gente que genere buen contenido. Y hay varios muy buenos, y uno en especial llamado “Do not touch my food” que es tremendo. Casi todo son cosas de gordos, pero cosas apetecibles y lujuriosas. El enlace aqui mismo.

¿Y todo este peñazo pa que? Pues porque esta receta la pillé de tumblr. Y me ha parecido tan suculenta que os la tenía que poner en el blog. Además es para apta para celíacos, ya que la base no lleva gluten. Creo.

Ingredientes:

Una patataza grande
Salmon ahumado
Alcaparras
Queso de cabra
Cebolla dulce
Huevo
Lima

Pelamos el patatón y lo pasamos por la mandolina con el objetivo de cortarla en bastones onanísticos. En tuberculillos masturbatorios….Si… o sea… patatas (atencion que viene el chiste) PAJA

¡Gracias gente, sois los mejores!

Foto descriptiva del proceso

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Ahora, freiremos las patatas paja en una sarten con aceite caliente, formando una oblea que será nuestra pseudo base de pizza. El aceite debe cubrir la oblea de patata. Paralelamente hervimos un huevo. Si, joven estudiante. Hervir y freir a la vez. Deja el porro y vigila la sarten hostia.

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La oblea debe dorarse bien y quedar crujiente. Yo usé una sarten grande y se me tostó demasiado del centro, mientras los bordes aun estaban blandurrios. Si no teneis una sarten de copetín o un fuego amplio y uniforme, recomiendo reducir el tamaño de la oblea y usar una sarten mas pequeña.

Una vez dorada, sacamos la oblea y la posamos sobre papel absorbente hasta que quede transparente. Dejamos enfriar.

Picamos la cebolla, el salmon ahumado y el huevo bien picaditos. Colocamos el salmon primero, la cebolla y el huevo y coronamos con el queso de cabra (que podemos desmenuzar con las manos). Exprimimos el jugo de la lima sobre nuestra french-fry pizza, repartimos unas alcaparras con orgullo y sacamos esta foto.

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Repartimos en raciones y servimos. El frescor de la lima, el sabor untuoso y ahumado del salmón, el perfume de la alcaparra, el crujir de la patata… el PLACER.

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Pasta e ceci

14 Sep

Nos fascina que la gente se haga vegetariana. Es así. Si en la típica cena de colegas confiesas que te has hecho judío, habrá alguna pregunta genérica que no de pié a profundizar en el tema. No queremos hablar de la torah, ni por supuesto de tu inminente circuncisión. Pero declárate vegetariano y la charla durará hasta mas allá de los chupitos de hierbas. La ronda de preguntas suele comenzar con ¿Por que? y continuar con un listado de cosas que no se sabe muy bien a que reino pertenecen para saber si te los comerías: “Oye…y ¿Medusas?”

La vida del vegetariano no es dura por tener que pensar en qué comer, sino por tener que estar en el epicentro de todas las tertulias.

Hoy, para todos los comehierbas herbívoros del blog, una receta vegana…. a la que se le puede añadir bacon crujientito para darle un empujón final. Para dejarla totalmente vegana se puede obviar el bacon, o ponerle cebollita crujiente.

Es muy sencillo y sorprendente. Allá va el recetón.

Ingredientes para dos personas
Bote pequeño de garbanzos.
Ajo (3 dientes)
Concentrado de tomate
Caldo de carne (medio litro mas o menos)
Pasta
Laurel
Tomillo
Bacon

Teóricamente deberíamos dejar en remojo los garbanzos secos el día anterior, cocerlos con las especias y tal. Pero no me apetecía una mierda, sale genial con los garbanzos de bote y asi os lo voy a relatar.
Cortamos el ajo en laminas y lo doramos. Añadimos el concentrado de tomate, dejamos que fria un poco y cubrimos con caldo de carne…. o agua y una pastilla de caldo.
Echamos tres cuartas partes de los garbanzos y las hierbas aromáticas. La cuarta parte de garbanzos que queda la reservamos para decorar al final. Separa las hojas del tomillo con las uñakas y no tires las ramitas. El laurel lo pones tal cual. Deja cocer un cuarto de hora

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Quitamos el laurel y trituramos los garbanzos. Vamos añadiendo ese maravilloso caldo de cocción hasta obtener una crema fina. Si sobra caldo, no se tira. Puede valer para potenciar un pisto, unas patatas a la riojana, o cualquier plato de olla que se os ocurra. Un estofadete, una salsita de tomate…. QUE NO SE TIRA COPÓN

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Cocemos la pasta y freimos ese maravilloso bacon. He intentado resistirme a esta bomba arterial durante todo el blog, es la primera vez que lo meto en una receta. No es obligatorio, de hecho la pasta e ceci no lleva.

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Escurrimos la pasta y emplatamos. Sobre la pasta, ponemos la crema de garbanzos y unos garbanzos enteros. Cortamos finamente el bacon y lo espolvoreamos sobre el plato. Acompañamos con un vino putamadre como este txakolí hiruzta y lo flipamos.

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El regreso del cocinero oscuro

13 Sep

Todos los grandes necesitamos un tiempo para renovar nuestras ideas. Un cierre temporal del restaurante para meternos en el laboratorio y pensar en qué rumbo tomará la nueva temporada. Un tiempo para ver como no bastaba con que nos holanda nos hiciera una colonoscopia en el mundial de brasil, tambien nos tenian que echar de malas maneras del mundobasket. Para poder salir de andorra a 11 grados, y despues de unas horas de ave llegar a sevilla a 42 grados del averno  y que tus moleculas no se descompongan del puto susto. Para tener una nueva miembra en la familia y certificar que criar dos niños es mas del doble que criar uno solo.

Este es el típico post de “Hey, que estoy aqui”. No hay receta nueva, no hay chistes jocosos, ni sartenes roñosas. No aporta nada a vuestras vidas, pero os anuncia que dentro de poco, podreis degustar visualmente las mejores recetas de toda la puta web.

Como diria Orenga: He vuelto (a cagarla).

PD: La imagen destacada es un taco de bacalao en tempura con salsa de naranja del bide bide. Inenarrable.

Fondue dans le pain

24 Jun

No se si conoceis el concepto Life-hacks. Es la forma guays de llamar a los “trucos de toda la vida”. Internet está infestado, aqui teneis un ejemplo de 50 life hacks, desde cómo usar una botella para separar las yemas de las claras (numero 20) hasta cómo reciclar las viejas fundas de casette como soporte de telefono (numero 31). Hay una pagina especializada en reinventar muebles de ikea (Mi llave allen o ikeahackers). Youtube tampoco se libra (atencion al truco para bolsas de patatas a partir del minuto 1:30). Saltar de truco en truco es adictivo, y muestra una vez mas la asombrosa creatividad del ser humano.

Surfeando entre los life hacks me encontré esta receta de pan relleno de queso … un tanto especial.

Ingredientes
Una hogaza de pan de pueblo
Queso fundente
Cebollino

Haremos unos cortes paralelos y perpendiculares sin llegar a atravesar el pan siguiendo la idea que veis en la foto. Todo lo profundas que podamos, pero sin atravesarlo.

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Introduciermos el queso fundente (emmental por ejemplo) en los surcos, coronando el panazo con cebollino picado.

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Lo metemos al horno 10 minutos y voilá. Facil y sabroso. Si lo acompañamos de una buena chistorrilla de Bera que se ve al fondo (regalo de las maravillosas amigas de la casa de labores) la cosa ya se transforma en festín romano.

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Tuneajes
La receta tal cual está buena. Pero si queremos buscar la excelencia, podemos coger 3 dientes de ajo, machacarlos en mortero hasta conseguir una pasta e introducirla en los surcos con un pincel antes de poner el queso. Podemos tambien aromatizar con tomillo fresco ademas del cebollino. Y si utilizamos queso de raclette, la cosa ya es pecado mortal.